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"A Cultura é Nossa" (2011) on Vimeo by Ygor P.

2012-02-17T15:00:00.001-02:00

"A Cultura é Nossa" (2011) on Vimeo by Ygor P., a photo by ygor p. on Flickr.

Axial - "Sou Toda Ouvidos" on Vimeo by ygor p.

2012-02-08T13:58:00.001-02:00

Axial - "Sou Toda Ouvidos" on Vimeo by ygor p., a photo by ygor p. on Flickr.

11:11

2010-04-21T04:08:00.033-03:00

O olhar arisco determina diariamente a demanda dos jornais que ficam ali bem no seu posto.

Uma nova edição, uma foto diferente na capa e sempre as mesmas notícias. Por isso, a diversão do olho cada vez mais duro de C. é com relação a quantidade subtraída; ou mais veladamente, com os tipos cansados que levam para suas mesas de escritório o periódico econômico menos lido da cidade.

F. acorda pontualmente antes que o despertador furiosamente rompa o último abraço com um tipo de sonho bom. Sabe o que esperar dessa próxima semana: abolir massas de papéis, aproveitar o arquivo de imagens, esconder aquele volume de notas frias em cima da mesa, atrasar propositadamente o aluguel em nome de um vestido. Idéias desse ano infinito em que reparou cumprir semana passada, trinta e cinco anos tabagistas na mesma sala 305 em companhia do Sr. J e da gentilíssima Sra. D. O pensamento insistiu em mais algumas idéias dessa validade até reparar na cor estranha de sua urina descendo lentamente entre as pernas.

C. aguarda ansioso a hora do almoço. Os rostos de uma revista de cosméticos sustenta o armário onde fica um monitor que lhe entrega imagens da câmera postada estrategicamente que tudo vê, desde a calçada da portaria, a uma boa parte do movimento na rua. A massa vem descendo a ladeira se aquecendo no sol do meio dia e alguns funcionários da limpeza saem pra tirar a sesta no gramado. Nessas horas sente o olhar prisioneiro, voluntário da tremenda falta de opção. E o estômago é o primeiro a denunciar a presença de ócio inalterável na forma dos ponteiros lentos do relógio de ponto. Alguns executivos também acabam de sair pro almoço. Por isso, C. abre portas. Por isso, sente-se menos que todos os tantos outros iguais; têm o mesmo efeito da porta, de qualquer objeto que não se encara com devida importância.

F. está com fome. Não aguenta mais o volume da mesma papelada infinita em sua mesa. Não dá a menor pelota pra chamada do jornal que acaba de pegar na portaria. Seu estômago é o primeiro a denunciar o nível de stress alcançado nesses anos seguidos de trabalho, refém das enormes contas que a mantém no status que tanto buscou quando jovem. Quando houver coragem de cobrar suas merecidas férias para H., vai cumprir sua vingança pessoal na casa da praia, sentada próxima a janela seguindo todo o mundo vísivel com seus olhos de auréolas enegrecidas.

F. segue com fome. E o jornal agrega suas notícias com o suor abundante de suas mãos.

Dia de pagamento

2010-02-06T00:52:00.004-02:00

Tinha pouco mais que alguns centavos na carteira quando entregou-a
ao mocinho mais alto. O sangue escorria abundante da narina
esquerda. Enquanto era socado por mais alguns minutos, pensava em
outras coisas já envelhecidas. Chamava esse devaneio de Alt e Tab.
As pancadas comendo-lhe a face e n'outro lugar absolutamente
seu, lembrava-se do gosto gelado de uma Coca-Cola que não finalizara
na noite anterior. Provavelmente o irmão tomaria toda a bebida pela
manhã. Aquele seu jeito esfomeado denunciava essas atitudes sem
maldade, mas que por um curto minuto desejava o próprio irmão sendo
socado em seu lugar em punição pelo toque atrevido do seus lábios.
Esse lado ditador o agressor desconhecia. Tampouco poderia lhe dar
algum sinal de garantia na solidariedade dos arremates secos que
findavam agora em curtas cotoveladas diretas em sua nuca.
O céu, tal como conhecia e admirava, perdera o azul bonito.
Revelou-se o abismo quente dos asfaltos.

Glória

2010-01-13T02:51:00.005-02:00

Glória limpando os quartos despejando líquidos cheirosos no chão de
piso vermelho e velho. Essa memória me assaltou de repente ao passar
pela Olido. Os filmes que a Glória queria ver. Era uma lembrança
saudosa das memórias dela. Ela frisando bem os detalhes do seus
anseios enquanto passeava o pano úmido por entre as camas.
Os amores que Glória copiava das novelas. Partindo daquele calçada da
galeria eu não pude evitar ser atropelado pela viva lembrança daqueles
dias. A estação de rádio que ela ouvia ficava na AM. Eu já não lembro
mais qual. O que eu julgava importante era decifrar os códigos que
Glória demarcava pela casa. O gosto do café queimando às tardes, ou
o cheiro batido do creme facial nas invisíveis rugas. A lágrima que ela
derramou sem que percebesse que eu visse às escondidas quando
recebeu carta dos parentes em Alagoas. Mais lembranças. Eu já
arrancava rápido por entre os automóveis em direção a Consolação.
Meus passos só fazem crescer desde então. Ou a velocidade que
introduzo neles. Ou ainda, a verocidade que me inoculam diariamente
através de um trabalho monótono e mal-remunerado.
Eu ainda atrasado. Glória com as mãos cheirando Lustra Móveis.
Sentada depois do almoço no quintal. E o Francisco, ainda pequeno,
tomando sol no seu colo. Esse gato, não queria nunca meu colo, mas no dela,
sentia-se atraído como se pra sua destinada fêmea.
Eu não entendia esses dias de Glória.
No dia que ela disse ter gostado (e chorara demais)
muitíssimo de Cinema Paradiso, eu disse apenas que dormira duas vezes, fácil e insolente.
Não era simples concordar; era eu aquela tipo de criança geniosa,
destinada a discordar inteiramente de um adulto com todas as forças.
Dizia que Ladrões de Bicicleta era o meu favorito e ponto, não abria exceção.
Ela prometia bolinhos de chuva e eu amargava uma tarde de desenhos.
Dois dias antes da mãe morrer. Do pai ser preso por estelionato.
Do meu coração bater desesperadamente ao beber todos aqueles
perfumes baratos do quarto de Glória. Três dias depois do Natal.
Quinze minutos antes dela sair dizendo que o coração dela era o mundo
e que se eu quisesse que fosse junto.
Saindo do hospital depois de contar os degraus tive só a certeza:
Cento e trinta e dois dias para completar minahs onze primaveras exatas.

(...)

Lígia

2009-10-30T18:40:00.008-02:00

Ela viria, de fato, com as costas cheias e um mundo sonoro de intenções transparentes.
Eu jamais faria uso novamente de entorpecentes pra sentir vivo o que já nasceu morto aqui dentro.
Ambos veríamos o fim solitário permear nossas nucas, soprar em nossos ouvidos, arrepiar toda a extensão de nossas colunas.
A fumaça que saía constantemente de sua boca atingiu mais os meus alveólos pulmonares do que qualquer outro.
Beliscando novos plays pra ter mais post, hard, heavy, folk-rock, ainda assim eu sabia que me aguardavam uma série de acontecimentos venenosos; e, quem sabe, proveitosamente, não daria curso em mais nada que não fosse o escrever como fuga.
Eu era em toda parte o forasteiro, carregava a face do ordinário, as membranas de todos os homens - e todos esses eram eu também.
Olhava o cansaço pelos olhos daqueles coitados em pé no trem, e mesmo tendo menos contas mensais pra pagar e ainda nenhum filho, éramos todos irmãos celebrando com o máximo de nossos corpos uma lenta volta pra casa.
Já não teria mais Cartola no almoço de domingo.
Em toda parte, transbordaria daquela infelicidade terrena com meus irmãos, assando mais carne, brigando pela derrota imbecil do mesmo time.
Faltando terreno pra emoções maiores, saberia de antemão que era um fim ridículo, mas o melhor fim que meus músculos suportariam.
E boa parte desse trâmite eu descobrira dois segundos antes de a beijar.

Frederico

2009-10-25T23:52:00.005-02:00

Não havia paradeiro. Não caberia só ao peito, abrir-se ao mundo. Um mundo de razões especiais fez óbvio o caminho que escolhia traçar agora. Apesar de em toda parte do tempo só tenha sentido que o caminho a tenha escolhido. Não gostava de meter-se em assuntos que não lhe diziam nada a mais; como anda a vida do outro, o que esse faz, se não faz, o que come, e por aí vai. A reunião de minutos que se acumulavam feito bônus, traziam colorido ao cinzento céu que discursava tanto em desenhar pelas andanças. E Frederico era especialmente a sina que delimitava suas maiores dúvidas e as maiores contemplações; desses percalços que nos fazem perder o ar, em que desacraditamos nos que os olhos insistem transmitir. Fôra toda culpa dele, em demasiado, o folk que tocava quase ao seu ouvido. E via as estradas, e os veículos abandonados; às vezes um belo deserto, ou uma varanda num fim de tarde ensolarado. Queria vingar a enorme nostalgia afiada entre os seios. Contudo, o jeito pra vida, em boa parte, ainda era o sonho, incontrolável e irreparável.

Ainda um fio

2009-09-23T02:49:00.007-03:00

Havia ainda o coração em algum canto. Nem o reconhecia. Sem meus melhores trejeitos,
ele andava pela casa atrás de cama e televisão. Um abandono mútuo de quando falta
muito pra não faltar mais nada. Entretanto, justo quando uma falsa ilusão do fim nos
tomou, eu o quis embaixo das asas. E quis muito ser visita. E terminar de ver aquele filme
do Kurosawa. Fazer a barba e ter dentes brancos. Recolocar as pilhas no rádio-relógio.
Acordar cedo e comprar jornal. Tirar fotos do entardecer, todos os dias. E ouvir a
respiração do pai pelo telefone. E entregar que pelo ontem já não posso mais.
E eu quero muito ser novo. De novo.

A menina de lá

2009-09-06T04:26:00.015-03:00

Eu fico mais cheio de substantivos.
Reforçam o dobro do meu esforço pela revisão desta carta. Isso, e quem sabe mais, pela possibilidade mínima de rever "a menina de lá". Confesso que a memória peca demais. Perdoa. Fiquei o tempo de três músicas pra lembrar que não, em momento algum cheguei a te contar. Era assim que te nomeei pra contar nossas histórias aos outros, curiosos. O efeito surpresa perdeu-se depois.
O tabaco segue em menores freqüências. Não preciso relembrar minha pouca vocação para vícios de toda sorte. Quereria que acertasse mais alguns pormenores...
Augusto por exemplo, não ganhou efetivação. Perdeu muitos pontos com algumas atitudes tolas para a diretoria geral. Virou um chato clássico -não tem o que fazer e repara mais no que eu ando fazendo. Imaginei que citasse talvez o Osvaldo que pulava de alegria naquele aniversário do sobrinho, enquanto ouvíamos na vitrola Ahmad Jamal pra "viajarmos" todos juntos. E ele veio explicar, havia entendido enfim o sentido da palavra milagre. "Miracolo", dizia, é maravilhar-se - encantamento que valeria a crença de que o minuto vale vida inteira. Aí, admito a contradição com o tópico "memória" levantado no início.
Meus neurônios trabalham só pelo prazer dos mundos pequenos. Autismo em alto grau.

Deve ter questionado a demora, a falta de alarde, de notícias. Sabe que excita certa lentidão.
Meu masoquismo de esquina, lateja. Eu tinha que lapidar as melhores formas aqui dentro. Esperar o domingo chegar.
Preparar resposta pra todas as pequenas coisas. Isto é, as que realmente valem a pena. Infelizmente, toda essa escrita ainda guarda cheiros. E não preciso te adiantar o quanto o olfato é ponto frágil. As cartas vieram com aromas. Depois, teus telefonemas.
Já arranquei todos os fios do aparelho, e o celular, já entreguei as crianças aqui da rua.
Esse coração velho levantou cedo todos os dias. Usou o pretexto da pontualidade no expediente pra ter o máximo de rotinas.
De alguma forma, é querer te dizer: ainda dói. Cinematograficamente nada espetacular. Não mereceria grandes jantares, tampouco o derradeiro vinho chileno. Só quis um canto de castigo - olhar a parede fixamente, até tudo passar de forma gradual.
Tenho pensado demais. Mais.
O vaso de violetas sobreviveu. Reparei no mesmo dia que a carta chegou. Abri as janelas e ensaiei um grande tempo até levantar a aba com muito cuidado. Minhas cerimônias te impacientavam tanto que comemorei o gesto. Sério. Você é o "grande sem-querer".
O "miracolo" que viria me buscar.

E sim citando, quem sabe, de nuances: "Você, comigo vem e vai?".

Vasta comilança.

2009-09-03T16:36:00.015-03:00

"Ninguém quer discutir; ninguém
quer agitar idéias; ninguém quer dar a emoção íntima que tem da vida e das coisas. Todos querem "comer"."

"A política republicana", da obra "Marginália" de Lima Barreto

"Homesick"

2009-08-30T00:43:00.006-03:00

Voltei lembrando no coletivo.
Você correndo praquele avião que não te traria mais.
Eu ficando, e pequeno, distante.
Recolhia tudo que era resto, tudo que ficou espalhado enquanto se acreditava.
Ainda ouvia aquele disco da Sybille Baier quando chegava do trabalho.
Meus sapatos sendo mais que devorados no calcanhar.
Minhas plantas morrendo ali naquela janela que nem abriria mais.
Cantava baixinho e sentia o cheiro do fim daquelas tardes alaranjadas.
"E sobe o aroma de tudo que viaja", você sussurrava.
Eu não saberia dizer o quanto estou vivo.
Subindo a rua de casa percebendo que os cigarros estão acabando rápido.
Meu cérebro se aperta, ocupado em cobrar cantos pra lembranças assim.
Eu sempre queria você pra lembrar de pequenos fatos.
Porque eu não sei mais o que fazer nesses dias.
Perdi vendas demais essa semana, e o inverno faz silêncio demais em horas inapropriadas...
Então, e bem aí, eu só gostaria de não poder parar de ouvir essa mesma canção de todos os meus
dias, deitado no chão, fumando quieto o meu último resto de outono.

Helena

2009-08-23T21:23:00.002-03:00

Seus olhos teriam mais graça sem essa televisão na frente.
Hoje é domingo. Eu não terminei o livro e faz muito frio lá fora ainda.
Depois do almoço eu perdi sua atenção pros comentários desastrosos daquele apresentador que
só você sabe nome - o verdadeiro - e gosta, por muito.
Mamãe passou aqui pela tarde.
Deixou um dinheiro pro gás e um pote de biscoitos.
Saiu dizendo "não estou afim de ver aquele grosso do seu marido hoje".
Eu não me importo mais, você sabe.
Mais do que a sensação vazia que invade o meio do meu peito aos domingos, é a vontade
eterna de cair nos teus braços como antes.
Você também sabe que eu não deveria dizer o que quero te dizer.
Essa é a maior das tempestades que atravesso.
Mas, eu ainda te amo muito.

O outro

2009-08-19T16:34:00.007-03:00

Mais um blog de utilidade mínima.

http://odobro.wordpress.com/

PIOR, de minha autoria.

Qualquer

2009-08-17T09:53:00.003-03:00

se tenho tudo eu quero o nada.
esse eu forçando as situações, as emoções - um mundo bizarro dividido em sub-categorias que não explicam seus porquês.
a palavra certa é aquela estampada na boca do estômago, nos restos de memória afetiva.
não é bem uma tristeza, principalmente aquela de antes - da fome de circunstâncias, sem o temor do fogo da batalha, fogo amigo.
é apatia feita sob medida.
como aquele terno que herdei do pai - ele menor e eu preso, não cabendo.
uma segunda-feira é muito útil pra soletrar as razões.
só que a luta tem sido vã nesta manhã.
fui ver o filme e sofri, desisti.
os minutos que insisti só serviram pra revelar um botão que eu não estava nem um pouco afim de apertar.
se é como eu avaliei, "apatia, apatia, apatia", o que são essas micro-partículas ensaiando um desencanto geral aqui no coração?

Parabéns pra você

2009-08-11T11:05:00.010-03:00

Terminou em casa.
Ficou com o cheiro do perfume do último abraço.
Carmensita. Luana. Verônica. Pêlos de gato na blusa de lã. Cheiro de
vodca no cachecol. Outra noite curta. Os amigos cansando logo.
A comida fria, o dinheiro curto demais. Sobram reclamações.
O jantar acabando com cada um de volta a suas aquecidas cavernas.
Terminou em casa, então.
Acendeu o cigarro e foi pra janela.
Três horas e quinze minutos. Sete segundos. Seis.
Uma única luz acesa no meio da avenida. O caminhão do lixo.
Reuniu os últimos pensamentos como o lixo ali na esquina.
As baforadas lentas limpando os pulmões.
Sente o vazio e o estômago apertando, insistindo em pôr coisas pra fora também.
O calendário caindo logo atrás de si. O vento trazendo mais chuva.
O cheiro de terra assaltando lembranças da infância.
Alguém insiste ainda em King Crimson uma hora dessas.
O vizinho lhe dá trilha sonora pra finalizar o cigarro, vomitar no vaso do banheiro ajoelhado, e deitar na cama - se lembrando bem de antes desligar o temido despertador.
Hoje não foi bem um dia.
Terminou em casa.

Abel

2009-07-24T03:47:00.009-03:00

Bom dia, corpo. Olhe os meus vestígios. Os restos de comida nesses dentes. Esses pés ainda
gelados. Não se assuste, corpo. O coração ainda rebate. Os olhos caídos na escuridão. O quarto
aceso. A cama quente. Mas não sentimos exatamente assim. São só memórias.
Sem suspiros, corpo. O dia ainda não nasceu. Estamos sem cigarros. Sem remédios. Existe uma
janela ainda. Não atire-se (atire-se!). Impossível. Estamos amarrados. A corda ainda está aqui.
Chamamos por Abel. Clamamos por Abel. Abel não voltou da padaria. Ou hoje é domingo?
Abel tem o futsal aos domingos. Não. Hoje é quarta. Segunda. Hoje é segunda, absolutamente.
Nasceu o dia. Gritamos por Abel. (Corpo, ajude com a voz). Mais voz. Mais grossa. Abel.
Queremos aqueles braços. Nos falta tanto. Abel somos nós. E quase nunca o é.

(fragmento)

*de que servem as férias mesmo?

Férias

2009-06-22T00:57:00.002-03:00

Osmar

2009-05-17T21:46:00.015-03:00

Estava atento aos caminhos de veias que circulavam pelos braços magros, sentado com a cabeça baixa, sem nenhuma coragem.
Um cigarro recente pendurado no canto da boca e a fumaça engolindo o perfume que nem sabia marcar o ambiente.
A tendência era perseguir com os olhos todo o rastilho daquele barrio de pólvora ambulante - aquela mulher que lhe provocava fogueiras intensas - e para seu rosto, convinha a função delatória com o olhar idiota sempre.

Ela vinha desfilando com uma garrafa de vinho vazia nas mãos.
Pediu-lhe um cigarro e denunciou em alguma espécie de nano-segundo, um sentimento de queda por aquela criatura ali sentada com seu ar de prazo vencido.
Ela e sua intensa atração pelas veias e o que há nelas, deu baforadas lentas e quase quis devolver a quantia paga.
Lembrou-se da faculdade, a cerveja de sexta, e o convênio dos irmãos, vacilou.
Não devia isso nem aquele homem.
Tinha um coração pequeno que retia em suas rotinas particularmente voluntárias, a vocação tosca de amar o próximo.
Dizia que era o tal fetiche pelo sacrifício.

Ele, quando levantou a cabeça sentiu que escorria as cores de tudo pelas retinas.
Enquanto homem que era, morria lentamente pelo sabor de amar esse seu modo circular, essa pretensão de escolher na melhor merda um estilo de vida.
Quis que ela devolvesse o dinheiro, mas lembrou-se das labaredas imensas, dos olhos, das antigas promessas, o gosto do cigarro e a mancha de vinho que ficavam impresso nos dentes.
Enquanto mentalmente anotava um punhado de letras que pensava escrever mais tarde, ela tentava dizer-lhe que ali findava, que não tinha mais corpo, voz e vontade, que lhe faltava coragem por aqueles idos tempos, que doía a saudade de algo impronunciável.
Leu as entrelinhas daquele coração e calou o seu, pelo costume que suas cicatrizes haviam ensinado.

Seguiu sem conseguir parar de pensar nos feriados e datas santas, no intervalo das vértebras em uma coluna, nas manhãs que a barba esperava ser feita, nos acordes menores daquele samba cantado nos botecos, na criança que surpreendeu perguntando a mãe ao vê-lo caminhando pelo centro, "o que era aquele brinquedo metálico grudado em suas pernas?".

Desceu as escadas segurando as vertigens e dali viu a famosa e derradeira ladeira que precisaria transpor.
A vida essa, era mesmo de matar.

Romeu

2009-04-12T22:16:00.008-03:00

Prepare o café sem açúcar e no tempo de dois cigarros busque no quarto uma pequena carteira na bolsa onde pequenos papéis determinarão a rotina do dia.
Volte pra cozinha e sente o mais próximo da janela onde verá uma manhã começando a colorir prédios vizinhos.
Aproxime do colo o rádio e siga notícias, atento mais as pontuações de horários rigorosas que os lances iniciais do caótico trânsito.
Retire então um dos papéis de letras miúdas e leia em voz alta:
- Hoje é o dia teu de partir.

*pro meu ariano blog cumprindo um ano de insistências.

parênteses

2009-03-26T22:26:00.005-03:00

"Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros." - caio f.

o homem sem romance #9

2009-03-17T11:17:00.010-03:00

Quando acordou sabia que ia morrer em instantes.

Não veria anjo salvador, não sobrariam cálculos para solucionar, e as louças e roupas carregadas de ócio e pó, fariam volume pelos dias que repassava mentalmente.
Seu suor escorrendo pela testa chegava ao colchão colado ao corpo, tudo um só corpo que emitia ondas espessas de um verão que teimava findar.

Contudo, quis imaginar o melhor verão de sua juventude, o frescor das roupas que gostava de vestir, as tardes longas de conversas com a mãe e a fumaça dos bolos de laranja, e café, os sorrisos dos amigos quando lhe fintavam por entre as pernas e marcavam gols, o calor úmido dos beijos das meninas nas festinhas, nos colégios, a troca de olhares gratuita, o queimar do rosto, da vergonha, do mundo interno inteiro em brasas.

Pequenos cortes de um filme sendo reprisados, nos últimos minutos seus que ainda lhe guardavam a vida.

o homem sem romance #8

2009-03-10T20:27:00.010-03:00

Criou um login com nome de mulher.
Às quase quatro da manhã, declarou-se disposto a sexo casual + malabarismos de veterana naquele fórum costumeiro.
Enquanto o filho largava a cama pelo colégio, fingia gemidos e cumplicidades em salas de bate-papo.
Já no café da manhã, contava a mulher a dificuldade de expressar em muitas linhas sua tese sobre a existência do genocídio armênio; enfim, perdera toda a madrugada na labuta.
Seus óculos, meio tortos, teimavam em refletir a claridade intensa invadindo a cozinha, os pães e as tortas.
O ponteiro do relógio de parede ansiava o calor de pilhas novas.
Os farelos, em grandes fileiras pelo chão, cantavam risonhamente uma felicidade estranha.
Se pudessem usá-la em palavras, diriam que tudo o que não se sabe ainda, é melhor que o remédio alucinante que carregavam em essência.

o homem sem romance #7

2009-02-24T02:34:00.007-03:00

"Quando estiver velho estas cicatrizes ainda vão me acompanhar.
O projeto de vida grande falido, os destroços de todas as manhãs que viraram tardes, as noites engolindo manhãs, sugados pela lembrança opaca dessas semanas vagas - cortando vegetais e colhendo cumplicidades pós-sesta.
Tudo afinado enquanto o som do avião demarca nostalgia e o ingresso do corpo moído nas grutas de solidões estampadas, feito mapas em meu rosto.
Tantas histórias de tesouros e extensos territórios que as tuas pernas tremeriam e não me sobraria outro recurso, tampouco remorso, de cortá-las só para lhe mostrar o tamanho exato destas raízes."

o homem sem romance #6

2009-02-12T17:13:00.026-02:00

Ele precisava das férias forçadas.
Abandonou a esposa numa esquina erma com a sacola de frango frito pingando. Acelerou tudo o que não teve aquele Corcel.
Não tinha fome há anos, não tinha sede, não via silêncio, sossego.
Havia mais fundo nesse poço, mas a coragem já tinha vencido nas contas passadas.
Assim tudo fica muito rápido e fácil de se resolver.
Mirou a única porta que se abria ainda e atirou-se, sem pernas bambas ou colírios navegantes.
Sabia mesmo que seu espírito buscador lhe reservava intempéries, então, largar-se num foda-se, má idéia não seria.
Uma voz de mãe não lhe largava as idéias, num repeat infinito - "da vida, tudo se guarda".
Aguardou.

Ele precisava de férias forçadas, porém, só abriu um dos olhos.
Pôde ver bem simples, um pedaço de frango no seu prato e um outro na boca voraz da mulher.
Desse destino dos frangos todos ali já sabiam soletrar. Até calados.

o homem sem romance #5

2009-01-21T00:09:00.008-02:00

"Fiquei olhando o jeito como mexia os lábios distraída e aguardava sua estação enquanto movia as páginas de "A Montanha Mágica".
Pelos cantos dos olhares, derrapei entre as frestas dessas janelas enormes e claustrofóbicas e timidamente me permiti encontrar os traços nela tão familiares aos meus gostos; meu amor pelas sombrancelhas das pessoas, das mulheres, das crianças.
Minhas mãos enrugadas procuram a ponta da revista que carrego e folheio - a melhor muleta de passeios aleatórios.
O segredo é esperar.
As coisas todas acontecem enquanto nos preocupamos em encontra-las à nosso modo.
A experiência me preparou a paciência como lazer e digressão.
O poder de fechar portas, receber educadamente pessoas e confortar-lhes com diálogos leves e até surreais.
Eu, meus temas e substâncias, gerúndios e conformismos, tentamos apagar a distância que nos separa desta moça e a montanha.
Esse abismo tolo cheio de nós."

o homem sem romance #4

2009-01-16T03:13:00.007-02:00

"ela fica deste modo, assim" - vira pra ele falando sem parar; faz um gesto, pontua, acende um cigarro, segura um tempão entre os dedos antes da primeira tragada.
" ela é sem amarras, nem de piscar os olhos na hora errada" - contando já sentado, as pernas cruzadas, fazendo a porra de uma pose exagerada.
"você nem imagina as oportunidades, e é totalmente seguro..." -procura o cinzeiro sem lhe tirar os olhos, mira nas pernas muito musculosas do outro, despidas.
" é tudo uma grande encenação, mas pode ser muito excitante..." - coça o cavanhaque bem desenhado enquanto suga e prepara mais uma baforada.

o sujeito ali do outro lado, desenhando cifras até pela paredes, se convence que realmente tudo aquilo é uma merda e que não precisava mais uma vez daquele bosta em sua frente, não precisava ser assim, precisava fazer algo, fazer algo com aquilo que carregava entre as pernas, fazer aquele puto calar a boca, calar a vida aos solavancos, calar as contas, o cartão de crédito, a santa tatuada nas costas.

outro atende o celular - " ela está aí "

seu estômago doeu.
o intestino era muito frágil, nem café tomava mais, nem destilado, só água e às vezes, as avessas.

ouviram ao longe o relincho.
num caminhão médio, uma égua havia chegado pelos portões do sítio.

o homem sem romance #3

2009-01-15T23:08:00.001-02:00

"Acho que eu não tinha mais sonhos. Ou o que ainda sobrava deles era pura miséria. Eu não via muito jeito para as coisas e assim fui sendo, tendo meus modos e escrevendo tudo pela memória.
Das boas lembranças que guardo é de assistir pela janela da sala, meu pai saindo de carro pro trabalho e eu, estático, calado, observando cada movimento. Não esquecerei da idéia que me preencheu. Era algo como " ...por que eu vim mesmo pra cá?", " onde estava tudo era tão bom..."," o que eu estou fazendo aqui?". Chuto isso pelos meus 5, 6 anos. Ainda não tinha conhecido a escola. Já queria voltar. Já não era feliz."

o homem sem romance #2

2009-01-12T02:56:00.003-02:00

(Atravessa o salão imerso pelos pensamentos mais imundos sobre Rebeca. Iam encontrar-se naquele botequim chique de sempre.
Rebeca: sempre o mundo mais estranho que lhe podia ter pertencido.)

- oi.
- oi.
- não entendo mesmo esse teu olhar, me diz, diz como é, diz como digo, como faço melhor teus dias, diz agora.
- vamos ali, eu te explico melhor, sintetizo
(odeio as sínteses dela)
- vai, começa.
- bom, eu não quero estragar tuas intenções - na verdade, quero sim - tô de viagem pro canadá,
(seguro um copo que um garçom trouxe, não sei se é água, martini, vodka, não lembro - entorno)
- aliás, vou amanhã.
- hmm, bom pra você, hein.
(vadia)
- tu não entendeu, cabou.
- tá.
(seguro o copo forte. é algum tipo de plástico. mordo o lábio, - vaca, vadia).
- fechamos.
- garçom, rápido, a conta.

(Joaquim/Fernando/Solano/Tavares fica desenhando no guardanapo uma situação hilária mas não ri. Cantarola " Synapse, synapse: the possibility's thin... ", enquanto escreve a letra no mesmo papel. Ajeita as mangas da camisa. Em sua ilha, não repara a falta de um botão - que se tivesse visto, gostaria que agora estivesse perdido na bolsa de Rebeca.
E que de repente, explodisse.).

o homem sem romance #1

2009-01-06T02:28:00.022-02:00

- deixa eu te falar da casa grande, do sofá que ficou, das ranhuras nas mobílias, aventuras e ponto finais, sobre cirurgias intermináveis, doenças de fácil contágio, efeitos dos entorpercentes nas minhas palavras, dos pensamentos que tenho nas viagens curtas e longas, loucuras e merdas que relembramos, saudades doídas no peito, nas sensações indefinidas, incestuosas, destinos não-calculados, deus, santos, promessas, sony, veias grossas dos braços dos velhos, metrô, o jornal daqui, o jornal de lá, o mais vendido, o suspensório daqueles meninos novos cheirando xampu que não arde os olhos, canções folk, conversas na tua cozinha, palavras-cruzadas, mind games, café, chá preto, torradas, laranja, o efeito bicolor dos cabelos, a minha enorme predisposição em falar, falar, falar e depois calar, mentir, inventar, cuspir as ordens, promessas, sem chaves, bandeiras, milagres, sentimentos de culpa, sem culpa, sem modéstia, sem pesar as palavras, segurar o pranto, avisar que o inferno já foi fodido, que não tinha jeito pra vida, nem pra morte, que vivemos uma perseguição vã, destrutiva, que não adianta calar os ventiladores, interruptores, cartões de crédito, o mundo só gira mais rápido e não é adequado pensar demais, o melhor era soltar, soltar, soltar, antes de ver que essa casa é grande demais, que eu sinto o fio da solidão nos pés gelados sem meia, sem um jeito melhor pra contar que sigo acendendo um rastilho de pólvora, que eu não quero explodir sem uma mão colada aqui na minha testa suada de todas essas febres...

(Um Joaquim/Fernando/Solano/Tavares sentado numa cadeira, meio arqueado, arfando, grunhindo, mordiscando as últimas palavras que lhe sobraram. Molho de chaves na mão. Chaves do carro. Chevette branco. Bem usado e gasto. Não menos que o dono.)

Moradia

2008-12-17T03:05:00.004-02:00

Tenho um amontoado de pertences largados.
Alguns utilíssimos, e tantos outros, já destinados ao abandono.
Ainda não sinto em muito, as muitas partes de mim.
Das que mais sinto falta são as imateriais, que continuam flutuando pelo meu quarto, habitando minha cabeça, minha moradia.
Toda essa sensação me confere um estado de inação, um pretenso exercício burocrático do largar-se.
Muito de mim já escala as paredes da memória atrás de uma emoção maior, de paixão pelos passos que dou, pelas multidões que preenchi nesse 1/4 de existência.
Meu andar vacilante aspira pertences melhores, e principalmente, que não tenham débito ou crédito envolvidos nisso.
Talvez tenha que deixar marcas muito mais que imaginei.
Talvez eu tenha que fechar os olhos e deixar queimar o coração em alguma labareda mais promissora.
Vejo não ter maior vocação que não seja inquietações e o tempo para pensar nelas.

colina.

2008-12-12T01:40:00.006-02:00

no infinito pensamento que larguei.
por toda obra temporais - enquanto juntamos ombros em marquises, embaixo de toldos de botecos em bairros pobres.
todo o crédito nesta vida, todo o frescor das janelas abertas de uma temporada febril, tudo propaganda desses tempos de desejo.
toda a febre das peles, todo olho cristalino.
um vazio que se enche de cores e risos. quem passa, quem foi, quem nem nunca veio.
os juros e varais vizinhos, chuva lambendo os braços, tatuagens.
eu jurava o mundo todo em descompasso.
eu não restava dentro - campo aberto e britadeira.
tremendo campo minado, e um mundo de explosões particulares.

com lua

2008-12-07T03:18:00.001-02:00

Há tempos que não tenho um sono decente.
Tenho culpa mas nem tanto.
Aquela parcial, pois existem os fatores inconscientes que unidos aos da rotina, transformam-se nesse pandemônio mental particular.
Vou considerar isso quase que assunto encerrado - chateação que já descasquei bastante por aqui.
Mesmo numa fase/crise sem pé nem cabeça, sem direção precisa, carecendo de emoção, não encontrando prazer nem no SONO, nem na comida da mãe e muito menos na minha, resgatei três preciosidades que gostaria de partilhar.
É rápido, objetivo e de efeito imediato em curtos minutos.
Ainda me sobra nostalgia de tantas coisas e pensando, fuçando nestas, relembrei de músicas, queridas companhias de um tempo em que tinha vitrola e Super Nintendo e ficava deitado no chão brisando.
Em que era simples ser estudante de porra nenhuma que mal tinha preocupações e responsabilidades direito, e incrivelmente tinha sonhos (e deusdocéu, os de padaria eram bons de verdade).
Bendito saudosismo de agora.
Como disse, três queridas. Duas são do mesmo álbum, o "Ram" do Paul, baixista daquela bandinha super alternativa, "The Beatles".
As faixas são "Ram on" e "Long Haired Lady". Abstenho-me de comentá-las. Desnecessário.
A terceira "Heart of Gold" do Neil Young, não tive o prazer no vinil, mas enquanto baixava essas duas percebi o link em algum canto do site em que estava e assim foi-se/foice. Nela tem uns solos de slide guitar e gaita ao estilo sujeito-sozinho-num-deserto-de-filme-americano, bigodes, botas e tudo mais. Folk-old-school, rapaz.

Ram on

+

Long Haired Lady

+

Heart of Gold

Arnaldo.

2008-12-04T07:43:00.005-02:00

Sem a sorte de um sono tranqüilo.
O cheiro do pai pela cozinha.
A ligação do outro - RH.
Não sinto a ponta dos dedos.

Já não sinto mais.

--texto do ano passado salvo no rascunho do blogger.

# Hauschka

2008-11-25T16:17:00.014-02:00

Já tinha baixado o álbum dessa banda, mas os clipes caíram de repente nessa tarde mole no estágio. Feitos pela Overture (Jason Malcolm Brown e Aya Yamasaki Brown) são de uma sensibilidade de cores e natureza de traços ímpar. Hauschka (aka Volker Bertelmann) é alemão e tem seu último disco lançado pelo selo FatCat ( Animal Collective, Sigur Rós, Björk, múm, Vetiver). Ainda não saiu a última parte dessa trilogia de clipes, mas vale muito a pena conferir e colecionar mais esse som para o seu respectivo player, querido desocupado.

parte 1

parte 2

O ano que não começou.

2008-11-13T00:59:00.014-02:00

Esse ano acabou mais cedo.
Não cumprimos datas por ter que ir a luta.
Decidimos trabalhar uma hora extra, estudar menos capítulos, assistir menos seriados. E claro, perdemos sábados, domingos, feriados, fluídos, centavos, tributos.
Os dias tiveram as mesmas horas, de anos nossos tão saudosos, mas estes, cuidaram de passar mais rápido.
Furtaram horas, memórias, sabor.
Alguns aniversários esquecidos, cartas não respondidas, emails não lidos.
Chegaram abraços sem calor, quase sem braços.
Crianças passearam pela rua e não marcamos a cor de seus rostos.
Mudaram os ingredientes dos nossos pratos favoritos.
Furtaram a roupa que marcava o que ainda tínhamos de melhor no corpo.
O vermelho do nosso carro. O abismo que nos aguardava.
Fugiram com nosso janeiro, nossa sexta, nosso texto.
No limite do alcançável, tudo ainda era possível.
Tivemos mãos e não joelhos. Blogs e não texto, comida e não lograva o apetite.
Caímos em doces contradições.
Criamos vícios. Largamos de ternura, das casas ornadas, dos cães danados.
Há quem suspeite que esse ano nem tenha começado.

# Recomendação da semana e pra vida!

2008-11-10T23:42:00.002-02:00

o clipe que eu sempre quis fazer.
E dia 27 estaremos lá.

2008-11-09T22:22:00.023-02:00

Fui escovar meus dentes. Domingo, quase dez horas da noite. Abandonei uma conversa que mal começou no messenger sem maiores explicações, sem o menor receio do grosseiro.
Cá entre nós, sem medo da tentativa, o que seria da vida bem vivida sem o risco? Estava justamente a pensar - e a "sofrer", conseqüentemente - em como me meto num receio de me assumir no que sinto.
Vou entregar. Só é preciso observar um pouco, que de fato, encontro no meu escrever subjetivo, uma fuga perfeita pra não assumir meus modos, minha opinião factuosa.
Não é lá muito fácil ainda me arriscar dessa altura, escrever em letras garrafais que NÃO SINTO "X" POR AQUILO ou ALGUÉM, mas lendo um pouco sobre o gonzo jornalismo de H.S.Thompson, veio a motivação, a querela de experimentar.
Fiquei, de repente, atento aos meus pequenos pensamentos e distanciado do meu governo mental ditador. Abandonei o trabalho bosta da faculdade meia-boca sobre Direitos Autorais na Web, e fui comer resto do almoço com suco de laranja, ouvir Gal Costa e pendurar as pernas num nível mais alto que o móvel semi-destruído ao lado do computador.
Há dias que me interrompo desse escrever que irrompe. É o medo que transporta, reparo.
Medo e remorsos. Medo, remorsos e finanças, podendo ficar neste jogo infinitamente. Seria fácil querer me julgar saída. Vejo que em busca dessa resposta, perco os minutos, os pensamentos preciosos em momentos úteis - mais uma vez a comiseração invade. Na busca por encontrar um resposta rápida, entro num contratempo danado, não conseguindo nem resposta, nem vida útil, nem a precisa experiência. Quando toca a guitarra de "The Archaic Lonely Star Blues" - chuto pelo timbre dessa, Lanny Gordin - me vejo invarialvente confuso por bobeira, por ter o dom de atrapalhar-me sem precisar de fatores externos, quase uma burrice desmedida.
Mesmo com os fones no ouvido, pego os fins de conversinha de mãe e irmã e sempre acabo me inteirando do assunto sem perguntar - ato que faço logo após, com muita cara-de-pau - e percebo que tenho uma mania autista de cumprir um papel de não-envolvimento quando em casa, e quiçá, na vida.
É provável, poderia interminavelmente ficar por aqui refletindo sobre detalhes e meu 'mesmismo' ausente de humor por linhas extensas, MAS, isso - este texto - necessita acabar.
Hoje a melhor definição seria: quero estar só comigo, mesmo que só tenha descoberto no fim do dia.
Ah, e melhor, seria mesmo estar só e a vitrola. (...)
Um cigarrinho? Até que ia bem.

interrupção de carta mental

2008-11-09T19:03:00.003-02:00

"... caminho feito farsa ao longo do caminho, sem te olhar nos olhos, sem assumir os riscos, sem considerar os erros ao me aproximar, a insistência, o excesso de ausências e depois a ausência de respiros.
a vontade de te recusar, feito brasa, dispersando meu sentido, me dando coisas, engulhos, travas.
não é nem tão triste.
eu não valho muito mais que as palavras ditas nos lugares certos, que brinquedos de gente crescida e seus jogos de mini-adultos dissimulados.
só quero que não me entenda e que não o tente.
estamos combinados..."

2008-10-31T00:33:00.003-02:00

"- E até quando acredita o senhor que podemos continuar neste ir e vir do caralho? - perguntou.

Florentino Ariza tinha a resposta preparada havia cinqüenta e três anos, sete meses e onze dias com as respectivas noites.

- Toda a vida - disse." pág. 429 e fim.

2008-10-10T15:51:00.006-03:00

Desejo antever dúvidas, precipitar torturas, surrupiar as comidas gordurosas, enfrentar o tempo extraordinário.
Pode até ser em meio aos teus cacheados fios - eu em mim - caibo, calado, embaixo da saia solitária, calado, tremendo, colorindo o inverno com Radiohead e chuva fina.

sonho:

2008-10-07T00:00:00.006-03:00

Ele decorou um recorte de palavras fixada naquela ponte que passava lá longe.
Foi demorando-se, delirando de passo em passo.
Não restava um pedaço sequer - poderia ver duzentas fotos sem parar e ela lhe teria o mesmo impacto até em cores melhores - contudo, seu rosto sumia, perdendo o foco no fim da vista.
Deixou os embrulhos sob a calçada e sentou pelo meio-fio.
Ele e a cruz.

"Tem uma coisa dentro de mim que continua dormindo quando eu acordo, lá longe de mim."
Morangos Mofados - Caio F.

2008-09-29T10:24:00.002-03:00

segunda-feira novamente.
o velho clichê, as idéias feito roupa antiga, desbotada.
ultrapasso a barreira da espera, e em alguma ansiedade tosca, suporto com inabalável paciência
o fim dos termos.

2008-09-21T02:28:00.004-03:00

sobrou cansaço.
eu já tinha minhas dúvidas e cheguei acho que, num estado de vencido, convencido pelas circunstâncias.
acho que não há mesmo como lutar contra certas coisas... a gente tenta fazer o que não pode, insiste, exagera, se expõe e pro final sobra o gosto de bad trip, de noite passada.
entretanto, também sobra alívio, um desconforto feliz - sei lá - é um algo que não me soa triste.
sim, odeio ser conciso. odeio ser direto e adoro as entrelinhas e nuvenzinhas de imaginação brotando.
tá, não interessa muito mesmo. falo de um mundo em que bobeiras fazem tanto sentido quanto rir sozinho de uma piada que só você vê graça, vestir aquela roupa que só você adora, deliciar-se com aquele terrível mistura de alimentos que somente o seu estômago aguenta digerir.
não me surpreenderia saber que o que importa mesmo e o que levo são, estes dias pequenos, essas horas miúdas de poucos dedos que, às vezes, fazem tanta falta por essa agilidade dos dias de calendário...

Qualidade de estado fascista?

2008-09-14T23:13:00.001-03:00

Sem poesia.

2008-09-11T00:33:00.014-03:00

segundo dia de chatice, marasmo, desânimo.
mais uma madrugada me perguntando se estou vivendo um nada que valha algo mais.
odiando o semestre da faculdade, sentindo um perder-se invadir o corpo, a mente num vai-e-vem turvo.
o olhar míope sobre a vida.
sem vontade de sair muito longe, visitar os mesmos lugares, as mesmas caras, não receber cartas.
chegar em casa e não saber o que fazer, onde sentar, o que conversar.
ver o fim de semana chegar - zero motivação, zero grana, tv lixo, internet clichê, beijos sem uma namorada, sem paixão, um cumprir de papéis existenciais, mais rotinas - e já segunda-feira.
bem, era isso? aonde foi mesmo o ponto em que escolhi tudo isso?
acaba-se a memória de curto prazo e o passado alimenta essa máquina que é pensar.
chegam os prazos, os pequenos salários, a comida cara, as gripes cobrando um tempo pra celebrar o corpo exausto.
quando é que vou cumprir meus planos? ainda me lembro deles? em que ponto parei de creditar nesses lances minha pequena felicidade mundana?
quantos dias de chatice extrema ainda vou carregar nesse lombo estagiário?
os livros que leio, as imagens desses filmes, essas cores, tantos diálogos interrompidos, os fins de tarde sem cigarro, conversas, os doces depois da marmita, o ar-condicionado detestável, as bobeiras que escuto, as que digo, as que invento, tudo no mesmo lugar, sem volta, sem direção.
tudo em volta de mim, dançando sem sair do lugar, eu me sinto cair, cochilar, pescar, acordar, dormir.
acordado até cedo, dormindo muito tarde, tragando vitamina C, chás, bolos, sorteando as conversas entre as telas do messenger, gmail.
os dias pequenos acabando comigo.
existe o erro? onde encontramos? uma cura pra tudo?
não. não sei. não.
vamos... sem poesia.

Recomendação da semana!

2008-09-09T21:06:00.003-03:00

Aqui vai uma especial recomendação musical pra quem quer conhecer ou descobrir um pouco da cultura musical brasileira.
O cara é: Dorival Caymmi.
Destaco a beleza e força de sua voz que ecoa um olhar atento aos cenários poéticos praieiros bahianos.
Reservo aqui o álbum de 54 intitulado, "Canções Praieiras" (só clicar no nome).

Um bom tudo pra vocês. :)

Não em mim.

2008-09-07T15:04:00.007-03:00

Foge um pouco da razão estar em frente a tua porta agora e te pedir isso.
Talvez alguma dessincronia cerebral ou uma rasteira que sobra desse destino.
Ou quem sabe a parte boa que há em mim esteja me fazendo o favor de agir pelo bem das minhas células, em prol da vida que pode vingar dentro de mim.
Não aprecio essas reticências, por isso cheguei ate aqui.
Já me invade um mundo de dúvidas e desejo não estar em lugar que não seja seguro.
Lembro da última tentativa, dos dias que se seguiram e percebo que pode ser besteira... que é melhor voltar enquanto é tempo, enquanto ainda não pago esse papel que me propus, mas alguém abre a porta antes que eu dê as costas.
Esse alguém não é você.

Domingo febril e débil

2008-08-31T23:51:00.001-03:00

Post it de geladeira até o fim do ano.
- sair de uma rotina amorosa.
- providenciar adega de Almadén e uma vitrola (urgentíssimo).
- parar de ouvir LH, González, Mogwai ou qualquer groselha que soe o que me deprime.
- não achar que tenho um problema em me relacionar com elas.
- comprar a porra da escaleta.
- fugir do óbvio.
- repensar ou recriar opções carnais.
- jamais ter como opção virar eunuco.
- parar de compartilhar tristeza via qualquer mídia.
- achar alguns livros do Manoel de Barros e me afogar neles.
- comprar qualquer brinquedinho da Apple até o fim do ano.
- conhecer outra forma digna de ganhar dinheiro.
- marcar uma lobotomia se necessário.
- arranjar viagens não-mentais e prazerosas.
- descobrir que dormir cedo, às vezes, também é saudável.
- comprar um Vans vermelho e uma luminária pro quarto.
- presentear amigos de alguma forma.
- voltar a ter esperanças no mundo, na vida, na música, no amor...
- não fazer promessas.
- descobrir algo que eu goste muito e me apaixonar por isso ( claro que não vale pessoa).

vamos lá. 3 meses, bróder.

"Mini-mistério"

2008-08-23T23:29:00.000-03:00

ela é estranha.
nunca me prende.
não me aceita, não me devolve.
ela fica girando.
eu perco o foco, sinto um cheiro, desenho um coração no guardanapo.
enquanto assobia, enxergo as notas pulando de sua boca.
ela é um mundo bonito.
ela corre e suas pernas obedecem satisfeitas.
ouço Gal e fico pendurado, quase caindo, caio.
eu não quero ser salvo.
no sonho eu fico pelo pescoço dela.
doce tudo que vejo.
difícil me soltar num grito.
melhor o som rouco que ela tanto gosta ali, no cantinho certo.
sendo grave em muito, vou sendo.

Recomendação da semana!

2008-08-20T11:54:00.000-03:00

Recomendo muito, mas muito mesmo que escutem um tal de Léo Ferré.
Cantor e poeta, ícone da música anarquista francesa, musicou vários poemas de Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, enfim muitos motivos pra se deliciar com a voz e talento desse cara.

Segue link para os vídeos no youtube e que sejam deliciados em doses lentas e saborosas.
http://br.youtube.com/results?search_query=leo+ferre&search_type=

Esse Léo é danado.

outro denso.

2008-08-18T18:08:00.000-03:00

Já nem tinha percebido o quanto havia reparado na profundeza do meu olhar, meio de canto, meio rente ao espelho.
Não me restam outras fugas pela hora.
Refazendo as contas, os juros que me convertiam a declinar, inverter, duvidar... ía largando na minha própria revolta o desejo de ser outro e nesse outro ter o seguro.
Pela minha mente vejo o passo-a-passo, o largar da saudade, a nostalgia do que nem aconteceu.
Vendo o passado próximo ainda, tranco as feridas, lhes dou nomes, aumento as dores, admiro as cicatrizes, sinto prazeres.
Eu revelo uma vontade extrema de juntar as coisas, de varrer os planos, de botar fogo nas partes, rabiscar paredes, beijar amigos, aumentar o quarto.
Já não faz sentido assim, ser somente só eu.
Não me comparem num tipo meio louco, desviado.
Eu ainda sei muito bem o que quero.

2008-08-16T12:28:00.000-03:00

Eu preciso pensar e dormir mais alguns milisegundos. Só mais alguns...

Pré-fabricado

2008-08-02T00:00:00.000-03:00

Eu tenho um coração gelado, um coração quebrado e cheio de pontas que confundem e rasgam roupa e pele de quem aproxima.
Meu coração é feito queda, não sucumbe, reage, dispara lasers, cala fundo.
Em sua falta me conta casos terríveis, me perturba, desenha frutos oníricos, me afunda a cabeça ao travesseiro, interrompe meus fluxos.
Tenho um coração que aluga o quarto dos fundos, canta baixo ao pé do ouvido, um coração que pratica o virtuosismo de bater em pânico no silêncio do teu céu.
Já não digo ao coração que cansa, eu hoje espero e opero a minha solidão.

2008-07-27T22:32:00.000-03:00

Deu um passo e um espaço maior entre as coisas que ficavam pela mesa.
Não havia mais barulho algum pelo subsolo, nem as nuvens lá no alto mantinham, vigilantes, os raios de um sol itinerante. Brincaram com aquelas cartas sobre a mesa, um jogo desconhecido pela qual valia tudo, inclusive o dinheiro que pouco tinham e o seus sabores, líquidos e corpos.
Ninguém mais se engana, esse é o irremediável, curto período que quando andavam pela ruas sentiam o formigar uns pelos outros.
Deu outro passo baseado pelas distâncias e pela intuição.
Não haveria jeito, ele intuía desde antes pelos cheiros que emanava.
Melhor o fim logo.
Melhor ir direto a sobremesa.

Divertiram-se pelo palco, criaram placas e códigos próprios, piadas ingratas e cheias de humor negro. Plantaram dúvidas e planejaram vagas para os próximos.
Era melhor alugar aquele espaço. Era o melhor lugar que desejavam...
Parcelou suas perguntas em duas rodadas de vinte minutos cada.
Ele teria tempo e as dores passariam, o vestir seria rápido e o barbear superficial.
Não lhe agradavam os rumores.
Bastavam as vitórias e pontos finais.

Ê Drummond...

2008-07-27T21:58:00.000-03:00

"Não chore, Carlos, o amor
é isso que você está vendo :
hoje beija, amanhã não beija. Depois de amanhã é domingo
e segunda-feira ninguém sabe o que será".

Homem sábio.

2008-07-20T20:29:00.000-03:00

Segue notícia publicada no site do jornal "Brasil de Fato":

http://www.brasildefato.com.br/v01/agencia/nacional/encontro-em-sp-discute-criminalizacao-de-movimentos-sociais

Quanto falta pra declararem o MST como um movimento autenticamente terrorista e brasileiro?

# todo preza

2008-07-20T02:58:00.000-03:00

Diria entre todas as conjecturas que a sua sombra preservou o meu ar entre madeixas e sorrisos tortos. Aposto que não saberia me contar teus segredos ou revelar as entrelinhas (as quais conservo-me no direito de ler em particular velocidade). Entre as vozes dissonantes avanço o meu olhar DVC pelas tuas partes e gravo meu take, mixtape, mis en cène, minha memória de terabytes.
Chego - é a mesma cena, revisitada - ela parada, aproximo, faço média do atraso, olho fixo a coloração da pele do rosto e o piscar de olhos, o brilho.
Exagero, aproximo a boca e o olhar macro percorre os pontos, as pintas e cicatrizes, o suor e as marcas. Sussuro - "é o melhor que há em mim, o melhor". Ela engole as palavras, espreme a resposta entre as pálpebras e evoca o mistério. Diria entre todas as conversões que a sua voz rascunhou em mim e eu, sobretudo, considerei o avanço e sorri entre as folhas de caderno que ficaram marcadas pela tinta porosa que guardei de recordação dos dias difíceis.
Te disse que lembrar era como tentar escrever, que contar era percorrer, então dormir sempre foi o melhor que podia. Pedir companhia não é nada raro hoje - "fica, fica, fica..."
É hora e assim, partir breve.

2008-07-14T23:00:00.000-03:00

Em meio a postagem habitual me vejo entre os destinados nesse resto de noite a me largar no vadiar da imaginação. Variar entres tantos termos distraídos é uma luta pronta, pasteurizada que apronto pontualmente no fim das frases e risadas disfarçadas.
Ela que foi segurando-me, ordinariamente ainda e a contraforça querendo rasgar o peito, querendo largar as roupas pelo apartamento, esvoaçando os cabelos.
Não havia mais forças, não haveria.
Publiquei tudo de um modo mais sensato e ela foi prendendo, feito gata, todos os lençóis.
Não queria mais as forças, não viriam.
Larguei o cigarro pelo assoalho (outra-vez) enquanto choviam falsas propostas de aconchego.
- Dizes, o que é esse norte em tua testa?
Correu o sangue e fiou-se uma nova cumplicidade.

2008-06-23T02:04:00.000-03:00

Ia postar groselhas da minha vida mas recomendo algo mais importante.
Não custa nada, dêem uma olhadela no trampo do Carlos Latuff.

Certo desencanto.

2008-06-19T23:30:00.001-03:00

É um misto de desencanto com alívio.
É um doer em várias partes, inclusive pelos bolsos e cartões de débito.
Quase não chego a uma conversa séria, um pensamento lógico.
Quase feito um devaneio, uma dor de barriga, um bode da vida, um porre de vodka baratinha.
Não me presto a servir em doses mínimas, apresso as cavalares e vem a pontiaguda dor no meio do peito, sem os cheiros todos e lembranças...sem vestígios.
Vou vendo e revirando e não há nada. Nada. Tipo a música dos Los Pirata.
Incomoda e alivia. Pressiono e já não sinto bem o que antes latejava.
De repente, aquela cicatriz antiga sumiu e você demora a sentir falta.
A ausência do cheiro que incomoda...
Tudo é o imediato, o valor de troca, o valor da hora, da memória.
Fui deixando, deixando e cá estou, desencantado.

2008-06-15T23:33:00.000-03:00

Rapaz...

Recomendação da semana!

2008-06-12T02:26:00.001-03:00

Maravilha! http://www.myspace.com/tobacco

2008-06-09T01:19:00.002-03:00

...veio junto com a vontade de chorar e abraçar.
foi bem na hora dos sorrisos, dos bilhetes com telefone e recados que se guarda na bolsa.
ficou na última tragada dada sentado em frente ao cinema.
foi com o aperto da mão no até mais.
tudo junto, não premeditado, quase que cantado.
um truque. um clássico. fim de domingo. saudoso fim.
sem relógio, sem pressa, sem controle.
e acho que virá mais. acho...

Culpa do Control, com a tristeza mais cortante. Mas também só isso. (Ok, uma boa fotografia também)

Contraponto: Esse clipe legalzão do Dr. Dog que tá de disco novo.

2008-05-26T06:14:00.001-03:00

Fica quase feito o discurso em meio ao teu opressivo braço.
Somos feitos de tantos abraços que perdura a vigilância em teu próprio colo, com seus próprios olhos.
Fico ficando, grudado como essa sujeira ordinária pelo prédios.
Todo vizinho é um remédio tomado involuntário.
Finalizando os cartazes procurei em todos os tempos o termo exato, a clareza da renúncia, a exatidão dos prontuários.
Balançamos a cabeça alegremente, negativamente, só pra te receber, filho.
Essa fila nos emputece.
A graça de viver foi ficando pelos ladrilhos, foi morando nos cantos dos olhos dos últimos passageiros desse trem que acabou de estacionar.

2008-05-12T00:25:00.000-03:00

Descobrindo Pitchfork.tv.

2008-04-25T01:19:00.000-03:00

Sabe aquela sensação de que tu tomou a melhor decisão possível? Pois é por aí o meu sentido.

2008-04-15T21:23:00.002-03:00

"Tudo feito. Aguardo numa espécie de contagem regressiva o latejar das sutilezas. Remôo ainda aquele último acorde e penso na grandeza de estar no canto mais gostoso da minha cama, me perdendo nas cobertas devagar. Queria sorver certas malícias e mandar pro caralho um bando de pessoas gritantes do andar de cima. O dia me faz aguardar um pouco mais e assim vamos, beirando a corrente de acontecimentos, eu e minha cara pré e pós-barba."